"Elle"...



L'anorexie est une drogue... Je me rappelle cet état de vide, d'inertie émotionnelle qui me plonge dans une sur-réalité  ou toute ma vie tant détestée m'échappe... L'absence à  moi même et la fuite dans cet ailleurs où il ne reste rien sont une jouissance, un plaisir de l'esprit délivré de la haine de moi... Je ne fais plus partie de ma vie, je la regarde passer et elle passe devant moi... J'attends et m'illusionne toujours davantage...

Refuser de manger c'est symboliser mon refus de vivre plus longtemps avec ce mal intérieur qui me ronge, cette haine de moi-même qui croit en mon cœur, ce sentiment d'échec perpétuel...
Refuser de manger c'est avouer que je suis terrorisée et terrassée pas un je ne sais quoi, un rien sans nom qui me force à représenter, par le refus et l'attirance envers le vide, le néant de toute mon existence...

Je n'aurais jamais choisi délibérément la mort mais j'ai toujours envie de ne plus vivre... je devrais peui être dire qu'en vérité j'en ai assez de vivre ainsi! J'ai préféré l'anorexie au suicide parce qu'elle est une mort lente, progressive et qu'elle me donne le droit de changer d'avis au cas ou je me serais trompée... Je suis entrainée dans le cycle infernal de la destruction mais il me reste encore du temps pour revenir à la vie...

L'anorexie est un long appel à l'aide qui précède le suicide... En ce sens elle est ma bouée de sauvetage... une bouée de brique... je me noie avec elle... Je la hais en tentant toujours de l'aimer ou vice versa...

Est ce que je souhaite assassiner l'anorexique que je suis ou tuer ce que j'étais avant le maladie??? Impossible de me décider... Toutefois, il y aura forcément un meurtre de commis un jour...ou l'autre...



"L'anorexie c'est le signe de tout ou rien qui m'habite... C'est l'image  de la vie qui appelle à l'aide et de la mort que je cherche à mériter en me faisant souffrir..."






21/02/2008
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