Mieux me comprendre...Mon histoire...

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Quand ça à commencer exactement je ne sais plus trop en fait je crois que je devais avoir 13ans quelque chose comme ça, on m'a toujours dit que j'étais jolie mais que c'était dommage que je soit forte, mon père, ma tante,... tout le monde fesait des réflexions sur mon poids et la ligne que je devrais avoir... vers 13-14 j'ai eu mon premier copain, ça à durer deux ans et demi, et quand j'y pense c'était un vrais crétin...Ma première fois c'est avec lui et ça c'est très mal passé il m'a dit "si dans 2mois tu ne couche pas c'est fini" donc au bout de deux mois j'ai coucher avec lui j'étais même pas frête je me suis forcée même pas de préliminaires rien et quand je lui ai dit que j'avais mal tout ce qu'il m'a répondu c'est "ferme là je suis même pas à moitier" on à donc continuer et j'ai souffert en silence puis il m'a ramener chez moi et c'est là que dégoutée de mon corps je me suis faite ir pour la première fois... A le suite de ça il à eu bc d'emprise sur moi, il me disait toujours que j'étais moche et que de toute façon personne ne m'aimait, du coup je me réfugiait dans la nourriture passant de la boulimie aux crises de issement...Après 1an il à commencer à me battre et moi je ne disais rien et personne n'en à jamais rien su forcément quand on frappe pas au visage c'est facile mais après 2ans et demi j'ai fini par le quitter...

Qeulques temps après j'ai rencontrer un autre mecs et j'ai décider de me prendre en main du coup j'ai suivi un régime (weight watchers) facile j'ai perdu 12kg en 1mois (j'avais presque 16ans à cette époque) et mon nouveau copain me soutenait et me pousssait à continuer mais le problème avec les régimes c'est qu'au bout d'un moment on ne perd plus et puis il m'a fait découvrir l'extasy la ça à été une révélation tout les week end on sortait en prenais et moi je perdais du poids mais bon ça ne dure qu'un temps plus moyen d'en trouver nulle part alors c'est là que j'ai découvert les laxatifs il suffisait que je boive une demi bouteille et hop 1kg en moins le lendemain... enfin au bout de 2ans j'ai quitter mon copain parce qu'il buvait beaucoup me mentait sur ses sorties et j'en ai eu marre qu'on se foute de moi...

18ans 1m65 54kg tout le monde me regarde différament je me sens enfin belle et désirable de plus le mec que j'avais toujours voulu s'intéressait à moi...nouveau problème: mon copain consomme régulièrement de l'héroïne et comme on est con par amour et que je n'ai pas accepter le fait qu'il me mente j'ai suivi... Là nouvelle révélation à force de consommer on perd du poids et voilà le régime miracle on se came on perd du poids FACILE le seul probleme c'est le moment ou on tombe accro seulement j'avais pas envie d'arrêter pkoi j'étais à 49kg je me sentais biendans ma peau en plus chaque fois que je consommais je issait car mon corps ne supportais pas le produit et comme ça me rendais malade impossible de manger puisque tout repassait automatiquementenfin après 3ans faut bien arrêter un jour avant que les parents ne s'en rende compte et bien que ma mère ait eu quelques soupçon elle ne m'en à rien dit de plus puisque j'avais pas le comportement d'une camé et qu'a part ma perte de poids ça ne se voyait pas bon j'ai quand même fini par arrêter tant bien que mal mais avec toujours la peur de reprendre du poids bien qu'au début je pouvais remanger sans prendre un gramme seulement au bout de quelques mois le corps se réhabitue et on regrossi et ça là que je me rappelle "y'a plus qu'à reir" et voilà on recommence et en plus je reprend des laxatifs tout ça par peur de grossir et finalement je quitte mon copain (j'ai 21ans). Quelques semaines après l'avoir quitter j'apprend que je suis enceinte et je prend la plus dure décision de ma vie "je me fais avorter" pas les moyens d'assumer un enfants seule, je ne veux pas que le papa revienne et puis je ne mets pas ma mère au courant. Donc un matin je prend le train me rend à bruxelles et subi mon avortement sous anesthésie générale je voulais rien voir et rien savoir. Le soir je rentre chez moi comme si de rien n'étais cette nuit là j'ai pleurer toute la nuit...

Puis j'erre un peu à gauche à droite je boit énormément m'envoie en l'air avec pleins de types je m'en fou j'ai tout perdu je prend de la coke de tps en tps de la came, je suis hyper active et ne mange plus ensuite je tombe dans le dépression au final je trouve quelqu'un mais je ne l'aime pas je reprend 1 année d'étude je réussi rencontre quelqu'un d'autre et quite celui que je n'aime pas...

Là c'est l'enfer enfin au début ça va mais après on retombe dans la drogue on prend de la métha il boit prend des médocs, m'en fait voir de toute les couleurs, je tombe enceinte perds le bébé le quitte, retombe en dépression, ne mange à nouveau plus ressombre dans l'anorexie...(enfin je passe les détails)

ajd j'ai 25ans et je suis pas heureuse

alors voilà un peu ma vie...




Qu'on parle de moi en bien ou en mal l'essentiel est qu'on en parle...et je vous emmerde moi je suis une princesse!

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se sentir enfin libre!!!

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J ai beau la connaitre cette (ton) histoir mais a chaque fois ca me fait mal...

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a chaque fois ca me fait mal...


désolée que ça te fasse mal ma chérie... toi qui me connait mieux que personne...tu connais mes souffrances au quotidien mais je vis avec et rien n'y fais... Moi même j'ai encore pleurer en la racontant car toute mes blessures ne cicatrices pas
Qu'on parle de moi en bien ou en mal l'essentiel est qu'on en parle...et je vous emmerde moi je suis une princesse!

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Ma chère Vaness,

Je pense que personne ne pourrait sortir indemne de ce récit, tellement qu'il est dur et poignant et malgré tout cela, tu es à notre écoute et tu nous remontes le moral pour nos petits tracas de poids, de crise, et tout cela n'est-il pas que superficiel. Je voulais juste te dire que tu es quelqu'un de bien, j'avais déjà eu l'occasion de te le dire auparavant mais je réitère...

Bonjour Elise et bienvenue parmi nous, cela fait plaisir de te voir autre que sur ton forum... J'ai bcp entendu parler de toi et notamment de ton amitié avec Vaness...

Vaness, garde la choupinette et n'hésite pas à parler, moi aussi je peux te soutenir comme toi tu l'as fait pour moi.





Sèv

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alors ça c'est vrai vanessa tu es toujours la pour conseiller, écouter, réconforter, etc...

tu es quelqun de bien et malgré tout ce qui c'est passé dans ta vie, la vie ne pourra que sourire quelqun comme toi..

et puis tu as déjà un homme jeune, poilu et fidéle!!!
je parle roméo

merci d'êter pour nous, mais sache que si toi ça ne vas pas on est là nous aussi, ça ne marche pas que dans un sens

se sentir enfin libre!!!

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merci les filles vos paroles ma réconfortent énormément ça fait du bien de savoir qu'il y a des personnes sur qui on peut compter bien qu'en général je demande jamais rien à personne j'essaie tjrs de me débrouiller et c'est vrai que ça pèse lourd par moment... je vous aime les filles et je vous embrasse très fort
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Vaness, tu sais koi : et puis je te fais pleins de et dis toi qu'il y a pleins de personnes qui et en plus, je vais te dire un secret tu es ma belge préférée.

Je t'embrasse

Sev.

Tu sais ke même si je ne suis pas forcément à toute heure sur ton blog je passe 2 à 3 fois par jour pour voir si nx posts donc tu peux poster if you want et quand tu veux ma belle....je serais là pour toi... Tu sais c ma nouvelle maison ton blog, on est toute différente avec des histoires et des choix de vie différente mais il y a k'une chose qui nous réunie malheureusement, c la souffrance qui peut être différente certes, mais ki est souffrance...

Bisous à les filles, et comme on dit chez moi, garder la choupinette... pour toi aussi ELISE, si tu repassais par là.

Sèv

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Je ne sais pas quoi dire . Tu as vécu tellement de choses en si peu de temps ... je me sens soudain bien béte avec mon obsession du gras , bien démunie , je ne peux t'apporter que mon soutient et mon écoute . J'espère sincèrement qu'un jour tu reprendras goût à la vie , que tout changera car tu le mérite !!
Mais dis toi que tout ça c'est du passé , un terible passé CERTES ,ca restera encré en toi mais tentons d'effacer au fur et a mesure pour laisser place au bonheur , si petit soit il.

je me relis et je me trouve vraiment débile dans mes paroles . mais je pense que l'idée est passée (je pense aussi ne pas avoir été tres original mais bon...)

bcp de filles sur ce forum t'apprècient et comptent sur toi . grace à toi on peut se réunir et se confier , se retrouver et guérir . ¨j'dis ca par raport aux nombreux post que j'ai pu lire avant de me lancer ...

Voilà voila . COURAGE

j'tembrasse

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Tu sais t'as pas à te sentir bête ma puce on à chacune notre vécu, notre histoire et nos souffrances mais je suis pas là pour vous juger car vous souffrez toute autant que moi de part votre problèmes alimentaire, de votre physique, des remarque que vous avez sans doute du avoir tt comme moi le degré de souffrance est propre à chaque individu et on l'interprète comme on peut nous tt ici c'est à travers notre corps...

Et le but des forum et blog pro ana est bien de se soutenir et de faire passer des BONS conseils pour toutes les filles qui se sentent mal dans leur peau qu'elles soit anorexique, boulimique ou hyperphagique, afin qu'elle ne se sentent pas seule face à la maladie et aux TCA...



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